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淡淡的忧愁，连影子都没有

我的手指缠绕过你的手指，于是它也是寂寞的，皮，一层一层脱落。我突然明白寂寞原来也会老去，诞生更坚硬的寂寞,手指抚摸过所有的温度，一个个寂寞的字缺乏维生素，他们是我的软弱。我是你的。
  微笑或者哭泣？我不选择，表情继续冷漠。这与季节无关，只是时光荏苒，突然想起。认识你后，一直的习惯而已。
  很无聊,我已经无聊习惯了，都不知道自己在想什么。什么都想干，又什么都干不了，因为什么都没有。我倒发现我的朋友越来越少，真正的朋友，可能是我不喜欢依赖别人吧，或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了，但又不愿太相信人，这种矛盾让自己痛苦于其中。人就是这样常常自己折磨自己的，很莫名其妙的。我不想了解自己，了解自己内心的东西，这会让我感到恐怖。我知道自己欠缺很多东西，但我不清楚是什么。而且我从没有想过弥补自己，是的，弥补。
　 我曾经这样想过：自信--过分自信--自负--自卑--毁掉。有人说我们是‘飘’一代，应该对什么都无所谓，没有自尊也没有自卑，可是他们不明白，正因为如此我们才狠狠的感到空虚，欲望式的空虚。到了极端，就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样，把最美的东西毁掉，因为这种美让别人感到眩目，让自己感到恐惧，极度的疯狂的恐惧，满脑子都充满了幻觉，邪恶和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然后就是长时间的沉默，可能会再爆发，但更多的就是静止--永恒--死亡.没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐，跟直接的说，我不知道自己是快乐还是难受，就是现在，现在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因为我没有理由难受，又找不到快乐的样子。我也很久没有快乐的感觉了，忧伤似乎已经成了习惯，成了我的本能。还记得那歌词吗？连蘑菇最深的阴影都忧伤.不过更多的人就不明白我，觉得我不应该会难过，根本不会不快乐。是啊，我们有什么理由难过？什么理由？我们也不知道。可他们更不明白，这是一种内藏的因素，随时都会骚动不安。记得梁遇春先生曾经说过:我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。有谁能理解别人呢？又有谁需要别人理解呢？或许是需要的吧！但应该是特定的时间特定的人，我也希望有人能真正明白我，但我不知道是谁，这种不知道是充满痛苦的希翼的。矛盾的是，我又害怕被别人了解，我把自己藏的很深，我不想自己被一览无余。我喜欢说，请不要为我哭泣，我在为我自己哭泣。现在也是，或许。因为我现在不敢肯定也不敢保证。我说过的，这是一种痛苦的希翼。我现在希望将自己抛出我原本的生命，活的不要像自己，过一段时间再回来。开始的时候，我以为爱情是一面镜子，你就是镜子里的我。我们天天行走在这条路上。天天交换彼此的笑容。
　 我们擦身而过，继续冷漠。
　　我们都带着两副面具。幸福如水，悲哀如土。
　　我们真实的面容早已模糊不清。
　　我们把手掌按在胸口，捂暖自己的心。
　　我们站立，等待，却谁也不肯迈出一步。
我们都是不纯洁的孩子。不知道该如何靠近，该用什么姿势拥抱，该用什么表情对视，该怎么哭，该怎么笑。我们彼此站立，看着对方想对方。我们没有别人可以爱，却又无法相爱。阳光灿烂的日子，彼此的疼痛却又如何舍得让对方看见。
　　原谅我，我愿意一个人承当。生命不过是一场幻觉。爱情不过是生命里的一场游戏。谁都不知道自己扮演的是什么角色，用什么样的理由相爱和伤害。”她在岸的那边，我在岸的这边，我们的指尖能够碰到，却又犹豫，我们好像隔着几万里遥远的距离，像牛郎和织女。我们都觉得对方的手指一定很温暖，所以觉得自己手指冰凉，其实只差那么一点点，就是这么一点点，我们还是不能牵到对方的手。
　　我们太相象：彼此面对就像是面对着镜子一样。可是我看到她，她看到我，我们中间，隔着大片大片的空白，靠近了太模糊，离远了又看不清。这种最适当的距离不知道如何跨越。我们都不美好。只是彼此吸引。
   写字已经是我的一种意识，有时候我不知道怎么表达，就写了出来，有时候仅仅是怀念，有时候是为了记录下一段时光。生命不过是一场幻觉。但爱情不是游戏, 我也知道，花开好了只等风吹过。我走着走着，会突然觉得时光在慢慢流失，有些东西从身边失去，有些东西抓不住，悲伤，但不哭，没有眼泪。其实，我根本就不懂得如何忧郁。我只是容易像孩子一样哭泣。

认识你后，一直的习惯而已。

我曾经这样想过：[color=blue][u]自信[/u][/color][img]http://leiyanstatic.xunlei.com/img/txtflag.gif[/img]--过分自信--自负--自卑--毁掉。有人说我们是‘飘’一代，应该对什么都无所谓，没有自尊也没有自卑，可是他们不明白，正因为如此我们才狠狠的感到空虚，欲望式的空虚。到了极端，就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样，把最美的东西毁掉，因为这种美让别人感到眩目，让自己感到恐惧，极度的疯狂的恐惧，满脑子都充满了幻觉，邪恶和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然后就是长时间的沉默，可能会再爆发，但更多的就是静止--永恒--死亡.没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐，跟直接的说，我不知道自己是快乐还是难受，就是现在，现在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因为我没有理由难受，又找不到快乐的样子。我也很久没有快乐的感觉了，忧伤似乎已经成了习惯，成了我的本能。还记得那歌词吗？连蘑菇最深的阴影都忧伤.不过更多的人就不明白我，觉得我不应该会难过，根本不会不快乐。是啊，我们有什么理由难过？什么理由？我们也不知道。可他们更不明白，

微笑或者哭泣？我不选择，表情继续冷漠。这与季节无关，只是时光荏苒，突然想起。认识你后，一直的习惯而已。

只是彼此吸引。

我的手指缠绕过你的手指，于是它也是寂寞的，皮，一层一层脱落。

生命不过是一场幻觉。但爱情不是游戏, 我也知道，花开好了只等风吹过。

　　我们把手掌按在胸口，捂暖自己的心。
　　我们站立，等待，却谁也不肯迈出一步。