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一个丢失了影子的人

终于，还是必须离开了这个城市了，是放弃了？还是被这座城市所放弃？都没有，是因为没有选择却必须这样去做，始终还是不属于这个城市。
       很早之前。很多的朋友都曾这样的说过“这个不是一个很好的城市，而且这个城市不属于你”。那么我的离开应该是值得庆贺的作法，但是我好象还没有找到属于这样心情的兴奋。就好象我一直没能找到属于这个城市的留下的理由一样。
       我拖着来时的行李。坐在候车室冰冷并且很脏的凳子上等候那列可以将我的迷茫带入另一个迷茫的火车。这个空间里坐满了人，他们除了与我等待同一列火车之外，就再没有和我有着一样的共同点了。因为他们有很明确的目的地，但是我没有，也不知道目的地在何处。
      为什么现在的我是这样迫切盼望列车的到来？就连自己的目的地将是何处都不知道，还这样焦急期盼车的到来？可能只有现在的我在没有作出选择才能毫不顾及的踏上火车。如果一旦我作出了选择，恐怕连我自己都不知道结果会是怎么样的演变了。也许是疯狂的，也许是突然的......。现在的我就是不能让思维转动。看着手上的那张带有“签票”两个字的车票，脑子拼命的只想着带走的行李中是否还缺少什么。于是我忍受着。
      列车准点到达，人群开始相继挪动，在这样的推攘中，我被挤上了火车，找到了座位，放好了行李，呆呆地望着窗外，仿佛想在记忆中多留下一点这座城市的影象。难道这座城市真的让我这样不舍吗？也许是吧。
      开门的乘务员们纷纷上了火车关上了车门，这个时候我的心开始剧烈地跳动，我的心不再平静，不是兴奋，不是激动，是阵阵针刺般的巨痛，这样的痛让我的身体无法符合，让我的四肢酥软无力，甚至就连让我尖叫都无能为力。于是我开始感觉到了恐慌。就在这个时候我下意识的低下头去四处探望和寻找，我不知道我丢掉了什么东西？也不知道我还能丢失什么？更不知道我还有什么可以去丢失？
      火车开始移动了，我知道车开了，向我未知的目的地驶去了。在火车运动的摇晃中，我的眼睛湿了，泪水被火车的摇晃抖落下来了，因为我发现我把我的影子丢失了，就在我上车的那一瞬间，它停留在了站台上，车门外，默默地看着我的离去。
      是的，它在留恋，留恋在这座城市曾经有过的快乐，痛苦，伤心和愤怒，它在留恋剩下在这个城市中的每一次呼吸，每一寸的脚印，每一点痕迹和每一种属于的我们。所以，它留下了，它要重新的去领悟出它的自己。
      不，不对！它不是在车门前丢失的，站台不属于它，它没有和我一起到达车站。它是在我拿起行李走出大门的那一刻就丢失的。它是在看到她掉下泪水，感受到我关上大门后在原地内心拼命的挣扎时遗失的。
      其实在哪个时候我不用挣扎，我可以作出选择，而且这样的选择是那么的轻而易举。只需要用钥匙打开房门，然后再把那张写有“签票”字样的该死的车票撕掉，现在一切的烦恼都将消失，不会背上如同乱放狼烟的哪个男人一样的千古骂名，并一起将上邪的曲子唱完。可是，我没有那么做，没有去思考这个选择，没有留住共呵的“我们”。
      如果当时我掏出了钥匙打开的房门；如果当时我不踏进候车室的大门；如果停止了上车时挪动的步伐；如果我跳下了还没有开动的列车；又如果我将某个重要的东西落在了我不愿意离开的房子里。那一切不也不一样了。
      现在的我是在后悔吗？没有，我没有权利去后悔，因为我还没有做出自己的选择，我只是迷茫在“如果”的假设中。不过，最值得庆幸的是，至少影子还留在了那边，为我勾起了对那座城市的记忆。但是这真的是值得庆幸的事情吗？我还是不知道。
      真的是我的影子丢失在了那里？还是我才是影子将自己丢失在了那里？还是我将她是影子丢失了她？又或者她是我，将影子丢失？还是我是她才将影子丢失？还是她就是影子将我或被我丢失？
      我依然不知。
      她是否知呢？我不解......
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真的是我的影子丢失在了那里？还是我才是影子将自己丢失在了那里？还是我将她是影子丢失了她？又或者她是我，将影子丢失？还是我是她才将影子丢失？还是她就是影子将我或被我丢失？
      我依然不知。
      她是否知呢？我不解......

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去找回来啊！！